“但这样我大概还能坚持？如果我疗程才一半就中风了，没办法继续在家里击打我的脂肪，你会来帮我吗？”
“我当然会，”她拍着我的手说，“朋友不就是干这个的嘛。我会对你的肥肉一通猛打的。”
最终，我们两个都大笑着发誓说，如果非要用“筋膜爆破仪”，我们只会用它去打那些蠢货，但事实上，我把这玩意儿的名字记了下来，并且很想知道如果我写它的话，我能不能要求它把推广费直接打款到我的商业账户上。
梅尔试图把买筋膜爆破仪时脑子抽的风怪到离婚头上，因为她正在离婚，但这么多年来，我们俩打着变美的旗号没少做蠢事，甚至比这还蠢，所以她可能归因归错了。就在几年前，我们一起做了一个减肥实验，我们把衣服脱到只剩内衣，然后让身材瘦削的陌生人往我们身上抹热泥浆，接着在暖气房里像木乃伊一样裹上塑料保鲜膜，就跟没人想要的难吃剩菜一样。（我感觉就像是往肠衣里塞了太多的肉馅，然后我开始疯狂地想吃香肠，这是一个恶性循环。）出汗和泥巴是为了让你缩水的，但一小时后我发现我宽了三英寸。梅尔说我可能是对泥巴过敏，因为过敏反应所以肿了，她说得挺有道理的，但我很确定这是因为我的毛孔饿了，于是它们把所有的泥巴都吸干了，就好像这泥巴是一款“免费续杯”的冰沙。